О соборе Новомученики    Пожертвование
МенюНовости → Почему мы не слышим друг друга?
Почему мы не слышим друг друга?

Размышления протоиерея Евгения Попиченко, настоятеля Успенского Собора, руководителя Православной Службы Милосердия в Екатеринбург

Причины охлаждения отношений между супругами

– Диалог и общение между мужем и женой зависят не от количества проведенного друг с другом времени. Можно общаться, сидеть за столом, но каждый в своем мире, в своих интересах, в своем телефоне. И так из года в год можно жить на параллельных дорожках.

Можно соприкасаться, но только по касательной: во время супружеских отношений, во время похода в магазин, во время совместного отпуска, а так и отпуск бывает порознь. И хорошо пока есть дети, они нас как-то будоражат, включают в свои проблемы со школой, уроками, секциями. А потом дети вырастают и начинают самостоятельную жизнь.

И оказывается, что рядом с нами человек, которого мы совсем не знаем, потому что ни разу в жизни с ним по душам не говорили. Не говорили так, чтобы душа соприкоснулась с душой, чтобы открылась, чтобы почувствовалась радость близкого общения, чтобы облегчение пришло, когда ты смог какие-то вещи проговорить.

Мы живем, и каждый день, какие-то занозы, какие-то опилки втыкаются в наши отношения. Пытаемся проговорить, но натыкаемся на непонимание, возмущение, на ответную атаку. Тогда мы замыкаемся. Считаем, что лучше вообще ничего не говорить, не поднимать никаких вопросов. Но так невозможно жить вместе, потому что настоящая близость не в физическом нахождении, а в соприкосновении двух сердец.

Есть такая сказка, как лиса и журавль друг другу в гости ходили. Журавль приходит к лисе, а лиса дает ему то, что она любит: манную кашу в плоской тарелке. Журавль постучал, постучал и ничего взять не смог. Лиса приходит к журавлю, а он подает ей окрошку в большом кувшине. Лиса носом поводила вокруг, а залезть туда внутрь не может.

Вот так часто бывает и у нас в отношениях. Мы каждый даем другому то, что нам кажется вкусно, но это бывает не нужно другому человеку, потому что у него другое восприятие мира, другой язык, другое понимание. И от отсутствия диалога возникает расстройство отношений. Ведь самый главный инструмент в созидании и укреплении семьи – это возможность общения – диалог.

Принципы построения эффективного диалога с детьми

Мы много лет потратили на то, чтобы научиться читать, научится писать, научиться думать, но нигде нас не учили самому главному навыку необходимому в диалоге – слушать. Слушать важнее, чем говорить. Мы ведь друг друга не слышим. Когда говорит человек, у нас уже идет внутренний процесс, мы продумываем контраргументы, уже готовим что ответить, с полуслова понимаем к чему он ведет, перебиваем, потому что нам уже все понятно.

Как-то домой захожу, дочка выбегает на встречу и говорит: «Папа, посмотри, что я тебе нарисовала». А я отвечаю: «А ты уроки сделала?». И из-за того, что я не смог сразу правильно среагировать, переключится, она ссутулившаяся, понуривает голову и уходит в свою комнату. Но ведь так происходит постоянно.

Мы постоянно слышим только то, что нам хочется услышать. Не умеем выслушать человека, не умеем услышать его сердцем. Не мозгом, не ухом, а эмпатическим слушанием на уровне чувств.

Как-то мы разговаривали с сыном, и я с самого начала разговора, думая, что уже всё понимаю, сразу начал давать советы, критиковать с иронией. И чувствую, что он раз и закрылся в себе. Тогда я перестроился и начал прислушиваться именно к тому, что он говорит, что ему важно. И через какое-то время напряжение в разговоре ослабло, наша беседа прошла мирно и помогла нам сблизиться.

Нам необходимо приобретать этот навык: умение слышать. Ведь если мы не научимся слышать человека, то и Бога никогда не услышим, не сможем заметить Его присутствие в нашей жизни. Потому что мы все время пытаемся оставить последнее слово за собой. Но Бог не может быть в таком диалоге, когда мы давим свою волю. Он кротко и смиренно отходит и ждет, когда человек проявит способность к послушанию.

Мы часто слышим от своих детей, супругов: «Ты меня не понимаешь!». Это правда, потому что у нас свой взгляд, своя точка зрения, своя «колокольня». И видя происходящие события, у нас сразу же рождается оценка: я же был подростком, я же знаю, что в 8-м классе у человека происходит в голове, в теле, какое у него отношение с учебой. Я все это проходил.

Ребенок хочет поделиться, открыть себя: «папа, у меня в школе проблемы, я не хочу туда идти». И мы вроде сострадаем, сочувствуем, хотим что-то подсказать. Но в итоге получается, что это мы обвиняем ребенка, говорим, что он сам виноват, потому что надо меньше сидеть перед телевизором, больше заниматься, настраивать взаимоотношения с учителем.

«Папа, да ты опять все об одном, я не об этом хотел сказать». И все, конец диалога. Потому что мы считаем, что все понимаем, что у нас есть опыт, поэтому сразу же даем оценку. Да, но ты – мальчик, а дочка – она девочка. У тебя одни представления и эмоции, а у нее совершено другие. У тебя XX век, у нее XXI.

И мировосприятие, и отношение друг с другом, все другое. Почему ты так оцениваешь? Почему ты думаешь, что твой опыт абсолютно совершенный? Попробуй понять! Это драгоценное искусство – понимать.

И как легко становится, когда человек искренне говорит: «Я тебя понимаю». Сразу как будто гора с плеч падает, чувствуется, что другой человек тоже готов тебя поддержать. Но не достаточно просто сказать, важно, правда, научиться понимать, а не оценивать.

Истина в споре не рождается. Истина познается или открывается, когда у человека есть определенный внутренний настрой: кротость и смирение. Научитесь делиться. Мы можем поделиться тем, что у нас на душе, при этом не должно быть задачи убедить, сломать, закрутить. Нужно открыть, то, что ты чувствуешь, что ты думаешь. И близкий человек должен это как-то воспринять.

Но не надо человека шпагой загонять в угол и жесткими аргументами убеждать его в своей правоте. И потом с чувством выполненного долга подумать: я молодец, я смог свою линию провести. Может быть, это поможет в жестком бизнесе, но в семье точно не сработает.

И последнее, как знаменатель подводит черту под всем: прежде всего прощать. Как бы не было трудно, как бы не было больно, как бы слова не ранили наши сердце, прежде всего, прощать. Прощение дает основание для дальнейшей жизни. Прощение говорит о любви, о великодушии, о мужестве, о стойкости, о верности. Прощение говорит о том, что Бог с человеком. Если мы прощаем, то и нас Господь простит.

Помогай нам всем Господь!

31.07.2020 Просмотров: 150